Eine Nonne steht am Straßenrand und will per
Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Hyundai an und der Fahrer
kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt
ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als
der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der
Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne
und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist
prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Hyundai-Fahrer sind
schon kluge Kerle, was?"

Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

Na der is ja Spitze

Soll aber keine Anleitung sein

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Fragt die eine: 'Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?'
Drauf die andere: 'Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!'

'Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen.' - 'Das gibt´s doch nicht!' 'Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: 'Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?'

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: 'Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!' Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: 'Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: 'Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen...'

Ein Lehrer steht vor der Klasse und sagt:
"Wenn die Schüler der letzten Reihe beim Kaugummikauen genauso leise wären
wie die zweite Reihe beim Comiclesen, könnte die erste Reihe ungestört weiterschlafen."

Was haben Chinesen und der Grüne Punkt gemeinsam?

Den gelben Sack.

2 Hyundai-Mechaniker stehen sich in der Mitte der Werkstatt gegenüber und treten sich immer abwechselnd mit vollem Anlauf in die Klötze.
Da sagt der Meister: "Sagt mal, seit ihr bescheuert??? Tut euch das nicht weh??"
Darauf die beiden Mechaniker: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen..."

Wißt Ihr, warum die Rosinen alle Helme aufhaben ?????

SIE MÜSSEN ALLE NOCH IN DEN STOLLEN......

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Sagt der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ein Bär jagt einen Hasen durch den Wald. Da kommt ne Fee und stoppt die beiden: "Ihr habt jetzt beide je 3 Wünsche frei." Sagt der Hase zum Bären: "Fang du an, ich überlege noch." Der Bär:"Ich möcht unglaublich geil aussehen" Zack, der bestaussehende Bär der Welt. Hase:"Ich will ein Motorrad." Zack, er hat ein Motorrad. Bär:" Ich will der einzige männliche Bär auf der Welt sein." Zack, schon passierts. Hase: "Wenn ich schon nen Motorrad hab, brauch ich auch nen Sturzhelm." Schon hat er einen. Bär:"Als letztes will ich das alle Bärinnen der Welt in diesem Wald leben." Zack, schon passierts.
Der Hase setzt seinen Helm auf und startet sein Motorrad, als die Fee ihn fragt:" Wie jetzt? Möchtest du keine 3. Wunsch??" Da sagt der Hase:" Doch, doch!! Ich will das der Bär schwul wird..."

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
Sie: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Der war flach...

In Bayern werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Bayer am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen können"

Ein Ossi bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht. Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Zwei katholische Priester geraten in eine Autokontrolle.
Scheibe runter.
Sagt der Polizist: Wir suchen zwei pädophile Kinderschänder.
Scheibe rauf, ein paar Sekunden später, Scheibe wieder runter.
Antworten die Priester: Ok, machen wir.

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?"
Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Eine ältere Dame soll vor Gericht als Zeugin erscheinen, da sie von einem Heiratsschwindler um ihr Erspartes gebracht wurde.

Allein traut sie sich aber nicht aufs Gericht, deshalb bittet sie ihre beste Freundin, sie dorthin zu begleiten.

Als beide vor dem Richter erscheinen, fragt der Richter die Begleiterin: Haben sie auch eine Ladung bekommen?

Darauf Antwortet diese: Nein, mich hat er nur geküsst!