Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ?
Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.

Neulich fragte ich Jacky, stell dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?
Darauf antwortete er: "Äh .... 125 ??"

Treffen sich zwei Beobachter, fragt der eine den anderen: Was machst du den heute Abend?

Antwortet der andere: Mal sehen!

Neulich bei Jacky, dem Gebrauchtwagenhändler:

"Und wie sieht es bei ihnen mit dem Kundendienst aus?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtwagenhändler Jacky.
"Der ist bei mir ganz großartig", beruhigt Jacky. "Wer bei mir einen Wagen kauft, bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Bundesbahn dazu."

Treffen sich ein Wolfsfshund + ein Ameisenbär im Wald
fragt derAmeisenbär den Wolfshhund
was bist du denn für ein Tier
sagt der Wolfshund
meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund
fragt der Wolfshund den Ameisenbär
und was bist du für ein Tier
sagt der Ameisenbär
mein Vater war eine Ameise und meine Mutter ein Bär

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der Kleinste von allen..."
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite: " Im Ernst ? " Der Erste:" Nein im Detlef ! "

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch.
Fragt der Tankwart: "Ist das etwa normal?"
Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"

Schenkelklopfer... Irgendwie fehlt da das Niveau. Oder bist du ein Homophob?

Zitat von muggubuggu

Irgendwie fehlt da das Niveau. Oder bist du ein Homophob?

Selbst wenn, hier ist doch der Thread für Witze, von Niveau steht hier nix.

Aber nun lieber muggubuggu, extra für dich:

Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen, steht schon am frühen Morgen eine grosse Warteschlange. Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang vor, wo der Bär steht.
Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!" Das Häschen verdrückt sich .
Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger.
Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!"
Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange.
Häschen kommt, nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lernst, wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen:
"Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf."

Na der ist doch mal gut

Zitat von muggubuggu

Na der ist doch mal gut

Das freut mich aber

Deshalb eine kleine Zugabe:

Wo wohnen Katzen?

Im Mietshaus.

Kommen ein Schäferhund und ein Dackel ins Restaurant und setzten sich an einen Tisch.

Fragt der Ober: Was darfs den sein?

Darauf der Schäferhund: Zwei mal Bellkartoffeln!

Jetzt kommt der Knaller
Roland - Andreas + Frank
treffen sich am Mittelpunkt der Erde
fragt Andreas den Roland
kannst du gut laufen
sicher - sicher
antwortet Roland
fragt Roland den Andreas
und wie sieht es bei dir aus
super gut aber meine Frau kann das besser beurteilen
fragen mich die beiden doch mit einem lächeln
ob ich Schwimmen kann
habe darauf gesagt :
sicher - sicher
nicht weit aber Tief

Boomer, das war der Hammer

Aber nun kommt es:

Ich bin ein großer Zauberer, ich kann machen das die Luft stinkt.

Jacky steigt aus einem Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz bleibt sie stehen und zieht ihr Höschen aus.
`Sie sagte: Du kannst jetzt von mir haben was du willst.` Na, da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar" antwortet der Freund "das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich nicht gepasst."