Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt
sich ein Bier und

zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn

Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal

hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich

habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei.

Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi

hat sie falsch verstanden."

Was bekommt ein Engel wenn er in einen Misthaufen fliegt?...
... Kotflügel

"Jacky, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?"

"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

Keine Sorge @Knigge: Jacky-Witze sind hier KULT

Jacky der Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie denn?"

Jacky der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Jacky der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

Meldet sich Jacky: "Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

Jacky kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Darauf antwortet Jacky empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?""Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch,Donnerstag,Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Undwie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!""Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Steinmeier ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Steinmeier anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Steinmeier: "Bla- Bla gut?"