Für unseren Beo:

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

VIAGRA Light ist auch eine gute Variante,ist für nichts Gut,aber in der BADEHOSE sieht es gut aus???

Beim Arztbesuch will der Arzt von Jacky wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex hat.

Darauf antwortet Jacky: "Ja fast jeden Tag. Fast am Montag, fast am Diestag, fast am Mittwoch, fast am Donnerstag..."

Jacky reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"

Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt Jacky die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

"Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Jacky auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:

"Was? 10 Cent und dafür nur ein wenig Shampoo?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dacia und einem getunten Dacia? Die Turnschuhe auf der Ablage!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:

"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

Zwei Franken tragen ein Fenster durch die Wüste. Da sagt der eine: “Mir
ist sooo heiß!” Darauf antwortet der andere: “Dann mach doch das Fenster auf!”

Ein Schwarzafrikaner geht mit einer Tüte Dickmanns über den Deich. Er stolpert und kommt zu Fall. Dabei springt der Pappkarton mit den Negerküssen auf, die sich über den gesamten Weg verteilen.
Der Ostfriese, der hinzu kommt, zertrampelt wutentbrannt die Süßigkeiten und schreit: "Hier brütest du nicht!"

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine große Pfütze. "Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich.
"Das enttäuscht mich aber sehr.", sagt sie."Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran.
"Alle machen die Augen zu, man hört Schritte, Kreide kratzen über die Tafel, man hört wieder Schritte.
"So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin.
Unter dem Pult ist eine zweite Pfütze und an der Tafel steht:
- Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen! -

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst:
"Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Arzt:also Herr Mayer,Sie sind ja schon wieder betrunken.Habe ichIhnen nicht gesaggt,das Sie nur eine Flasche Bier pro Tag trinken sollen?
Herr Mayer:Ja glauben Sie denn,Sie sind der einzige Arzt,zu dem ich gehe?

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul
ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der
Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade
erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann",
sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

Blondie an der tanke.

Tankt den Wagen voll,geht in den Shop,direkt hinter den Tresen.

Öffnet dem Tankwart die Hose und fängt an seinen ..... mit dem Mund zu verwöhnen,

Völlig überrascht fragt der Tankwart was das soll,

sagt Sie,an der Zapfsäule steht doch,

Blasen frei Zapfen...

Eine Frau verlässt den Supermarkt, da kommt ein Exhibitionist öffnet seinen Mantel und entblößt sich somit vollends vor der Frau.

Da schlägt die Frau die Hände überm Kopf zusammen und sagt laut "Ach...die Shrimps hab ich vergessen."

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Treffen sich zwei Blondinen:
"Mein Mann hat Blumen mitgebracht, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen!"
- "Wieso? Habt ihr denn keine Vase?"

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Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet:
"Wer bist Du denn, Onkel?"
- "Ich, meine Kleine, bin der Mann der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Also: Der Seniorchef einer Firma ist verstorben;
Die Formalitäten für's Begräbnis müssen geregelt werden und ein Mitarbeiter bietet sich an, das alles zu regeln!
Er geht also zum Bestatter und fragt Ihn, ob es möglich ist, seinen Chef auf dem Bauch in den Sarg zu legen!
Der Bestatter wundert sich,fragt aber nicht weiter nach, weil er für diesen kleinen Service 500,- extra bekommt!
Die Zeremonie neigt sich dem Ende zu und der Bestatter wird zerfressen von Neugier und er geht also zu dem Mitarbeiter und will den Grund erfahren!
Der klärt Ihn denn auf;
Unser Chef war schon dreimal Scheintot und ist immer wieder in die Firma zurück gekommen, um uns zu kontrollieren!
Nun ist es vorbei; Diesmal gräbt er in die Falsche Richtung

Die meisten Frauen verhüten mit ihrem Gesicht.....

Mechanische Einspritzung

EINSPRITZ - DÜSE