Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte, digitale Telefonie zum Standard gehörte“.

Eine Woche später berichtete eine deutsche Zeitung:

„Nachdem sie im Maintal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben deutsche Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten“.

Für böse Jungs:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen... "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Neulich an der Tür...

13. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte
ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben
nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der
nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der
gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach
fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für
sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und
mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher,
3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der
GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei...

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: Mit x.

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?
... Papa: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse?

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über
unseren Hund schreiben."

Papa: "So, dann lies doch mal vor."

Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn
hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut".

Unterhalten sich 2 Schamlippen.

Sagt die eine: ""Ich habe gehört wir würden nicht gut riechen.""

""Wer sagt denn so was?""

""Böse Zungen...!""

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen für den Samen.
Bodybuilder: "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"
Bodybuilder: "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?"
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"
Bodybuilder: "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Bodybuilder öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Klopf , klopf an der Himmelstür.....

Petrus und der Himmelspförtner einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür,

Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.

Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. Treffer!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich

dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit'nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus genervt.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.. ........................ .."

"REIN", brüllt Petrus.

Die Frau von Herr Meier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Meier ein Telegramm:
"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.00Euro."

Meier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,Geld schicken,Köder wieder auslegen!"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."