Jacky beim Doktor:
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang.
Doktor:
Aber das ist doch wunderbar.
Jacky:
Ja schon, aber ich steh doch erst um 8 Uhr auf.
Jacky beim Doktor:
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang.
Doktor:
Aber das ist doch wunderbar.
Jacky:
Ja schon, aber ich steh doch erst um 8 Uhr auf.
Lehrer: "Ich habe 150 Euro und gebe dir 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Frauen sind wie Schrotflinten,
man kann sie umknicken und von hinten laden.
(heute leider kein Jacky Witz)
Und wo unterscheiden sie sich da von Männern?
Der Papst kommt künftig zu allen Spielen der fränkischen Fußballmannschaft.
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.
Hauptfeldwebel Jacky zum Kandidaten bei der Musterung: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Hauptfeldwebel Jacky: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Hauptfeldwebel."
Hauptfeldwebel Jacky: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
Hauptfeldwebel Jacky bläkt vor der Truppe: "Kompaniiiie Stiiillgstandn! Auch sie dahinten mit der roten Mütze!"
Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel."
Hauptfeldwebel Jacky: "Akademiker bilden keine Ausnahme!"
Pilot Beo macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt Hauptfeldwebel Jacky vom Heer, baut sich vor dem Piloten Beo auf und brüllt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Pilot Beo ganz locker: "Ja natürlich Herr Hauptfeldwebel, Napalm."
Wie versenkt man ein fränkisches U-Boot?
Man klopft einfach an, einer macht dann mit Sicherheit auf!
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt Jacky dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Jacky erzählte mir neulich, er habe
den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass
Buddha kein griechischer Gott ist.
Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll
Jacky ist Kandidat in einer Quizsendung.
Die Sendung beginnt mit der 10,-€ Frage: "Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
Die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen: "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Jacky!?"
Jacky und der Sex in der Periode:
Jacky und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überlegt... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch: alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel und erschrickt:
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
Ne Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr Jacky aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an, dann schlägt sie sich mit der Handfläche auf die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und ner Weinflasche?
Ne Weinflasche wird erst gefüllt und dann gekorkt!!!
Hab noch einen:
Was haben ne Frau und ne Steckdose gemeinsam?
Kommste ins falsche Loch, biste im Ar...
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere
Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes
Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt…
aaargh! Verdammte Scheiße!“
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess
kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…
…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren,
bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der
Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über
die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne
sehen…“
Da schreit Jacky aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Eifelturm. Welche ist die männliche?
Die mit den Nüssen
Manta Manny muss Omi zum Doktor fahren.
Manny geht zur Beifahrerseite und macht Omi die Tür auf. Daraufhin Omi:"Manny, stell mir mal den Sitz vor!"
Manny:"Was willst du??????"
Omi:"Stell mir mal den Sitz vor."
Manny:" Na gut, Omi - Sitz, Sitz - Omi!!!"
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