Jacky will seine Frau umbringen und geht in die Apotheke um Zyankali zu kaufen.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Jacky holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Eine Umfrage in Franken ergab:

98% aller Franken glauben, bei mit Trockenmilch ernährten Babys müssen die Windeln nur abgestaubt werden.

Als Gott den Franken erschuf, dachte er:
Kein Ahnung was das wird, aber es wird bestimmt lustig.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen.
Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen.
Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Die beiden Letzten sind echt nice!

Der neue Oberarzt macht seine erste Visite im Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie Jacky ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Oberarzt. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Oberarzt. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein weiteres Zimmer und sieht, wie eine junge, blonde Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Oberarzt. Sein Kollege antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Roadkill

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt Neonazi Hans. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Ein Sachse betritt einen Dessousladen: "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for mei Edith."

Verkäufer: "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Jacky fragt seine Frau: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Jacky: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges."

Jacky kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“

Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4".

Er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“

Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Ohne Worte

Jacky zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."

Bauleiter: "Du bist entlassen!"

Jacky: "Wieso denn?"

Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

Die sorgen dafür dass man die Einfahrt nicht verpasst..... oder so ähnlich.
Könnten für nen Benz sein

Jacky sitzt mit seiner Frau im Nobelrestaurant beim Essen.

Plötzlich bekleckert er sich und sagt: "Ich sehe aus wie ein Schwein"

Darauf antwortet sie: "Und bekleckert hast du dich jetzt auch noch"

Der Beobachter beim Hausarzt: Herr Doktor, mir geht's nicht gut, bin niedergeschlagen und müde.
Der Arz: Sie haben doch einen Vitamin D-Mangel! Der Beobachter: dafür bin ich nicht zuständig!

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."

Alles, was man Sonntags nicht vom Sofa aus erreichen kann, wird nicht wirklich benötigt!