Der ultimative Witze - Sammelthread

    Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wird.
    Gott vereint alle Staatschefs der Welt um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen:
    „Die Grenzen sind erreicht, die Erde wird nicht mehr existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten.“


    Als erster informiert Barack Obama:
    „Geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen. Aber das wussten wir ja schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Dies ist der Wille Gottes.“


    Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
    „Compatrioten, Kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe. Die ganze Zeit war ich auf den falschen Weg. Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir so gekämpft haben, vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes.“


    Als Angela Merkel an der Reihe war, sagte sie ihrem Volk:
    „Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja ihr hört richtig, in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, keine Gewalt, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
    Die CDU hält was sie verspricht !"

    John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
    Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
    Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
    Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
    Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
    "Das Schwein hatte Cent-Stücke!" :D

    Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.


    Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
    Sohn: Im Unterricht


    Roboter schlägt Sohn


    Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
    Vater: Welchen Film hast du geschaut?
    Sohn: Toy Story


    Roboter schlägt Sohn


    Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
    Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!


    Roboter schlägt Vater


    Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn


    Roboter schlägt Mutter

    Das Forum :-)


    Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!


    Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?


    Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?


    MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.


    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?


    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?


    Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!


    Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.


    Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.


    Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).


    Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?


    Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?


    Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?


    BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?


    Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35
    Euro Spritkosten!


    Schönen zweiten Weihnachtstag Euch allen !

    Kommt ein Typ in die Kneipe.


    Typ: Ein Bier.


    Bedienung: Geht auch Alkoholfrei.


    Typ: Geht auch Spielgeld.

    Gruß Christian


    :DEs kann sein das ich manchmal die Wegstaben Verbuchsle.

    Der perfekte Tag für Mann und Frau


    Der perfekte Tag für eine Frau


    08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
    08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
    08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
    09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
    10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
    10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
    12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in dem In-Lokal
    12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
    13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
    15.00 Mittagsschlaf
    16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
    16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
    17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
    19.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
    22.00 Heiße Dusche (alleine)
    22:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist
    23.00 Schmusen
    23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


    Der perfekte Tag für den Mann


    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Blow Job
    06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
    07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an
    07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug im Privatjet
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
    09.45 Golf spielen
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Pérignon
    12.15 Blow Job
    12.30 Golf spielen
    14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
    14.30 Flug nach Monte Carlo
    15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, alle Begleiterinnen sind nackt.
    17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Scarlett Johansson
    18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
    19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson ist tot, Marihuana und Waffenbesitz legalisiert.
    19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Pérignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
    21.00 Napoleon Cognac und eine Havanna vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
    21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
    23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles
    23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
    23.45 Alleine im Bett liegen
    23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

    Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf
    eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf
    ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde
    es später erklären."
    Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen
    zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie
    einen Soldaten gesehen?"
    Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."


    Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der
    Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann
    Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
    möchte nicht nach Afghanistan."
    Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."


    Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht
    zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein
    tolles Paar Beine!"


    Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher
    geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier
    gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

    Kommt ein LKW-Fahrer in eine kleine Dorfkneipe, und fragt die Stammtischler:
    Gibt es hier schwarze Pferde?
    Nein, sagen die Stammgäste.
    Oder gibt es bei euch schwarze Kühe?
    Wiederum ein "Nein" vom Stammtisch
    Habt ihr hier große schwarze Hunde?
    Auch nicht, sagen die Stammgäste
    Scheiße, sagt der LKW-Fahrer, dann habe ich den Pfarrer überfahren!

    Jedes Ding hat drei Seiten: Eine die ich sehe, eine die du siehst, und eine die wir beide nicht sehen.....

    Jacky liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
    "Das muss nicht sein", sagt seine Frau.
    "Oh doch, ich muss mein Gewissen erleichtern und meinen Frieden finden. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlaften."


    "Aber das weiss ich doch längst", meint seine Frau, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift besser wirken kann!"

    Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:


    "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"


    Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.


    "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"


    Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.


    "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"


    Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.


    "Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"


    Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
    wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:


    "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

    Er: "Schatz, ich war einkaufen und habe Dir auch Kopfschmerztabletten mitgebracht!" :)


    Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" :unsicher:


    Er: "Gut zu wissen!" :D

    Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe!"


    Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"


    Er: "Und klug bist Du auch!"

    Chef sucht Sekretärin!


    Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
    Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.


    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinnen.Zum Schluss blieb er an einer ganz
    Süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.


    Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"


    "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.


    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
    "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mit bekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".


    "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:


    "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".


    Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
    "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."


    "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".


    Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:


    "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"


    "Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

    Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.


    In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!


    Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald" =)

    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"


    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"


    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"


    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."


    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"


    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
    Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"


    "Wieso? Was ist denn passiert?"


    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
    Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
    Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
    mich los gestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
    gleich auf den Tisch gelegt und genommen."


    "Ja, und? War es nicht schön?"


    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


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    Es war ein mal ein Bub mit 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei?
    Der Vater meinte: Natürlich kann ich Dir das erklären:
    Nehmen wir z.B. unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital.
    Mutter verwaltet das Geld also nennen wir sie Regierung.
    Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist du das Volk.
    Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
    Hast Du das verstanden??? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
    Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
    Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören.
    So geht er wieder ins Bett.
    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er denn nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könnte?
    Der Sohn antwortete: "Ja, jetzt weiss ich es!" Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schláft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse....

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