Der ultimative Witze - Sammelthread

  • Moinsen ,


    Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
    - und nicht andersherum!
    Stell Dir das mal vor:
    Du liegst six feet under,
    es ist dunkel und muffig
    und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
    Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
    es geht Dir von Monat zu Monat besser
    und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
    spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
    kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
    und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
    Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
    Du hast inzwischen genug Geld,
    um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
    nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
    und säufst dir ständig die Hucke voll.
    Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
    wird es Zeit für die Schule,
    die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
    In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
    bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
    natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
    Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
    anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
    und beendest dein Leben als ORGASMUS!
    Das wäre doch geil!
    :super:

    Gruß aus dem schönsten Bundesland der Republik


    Kein HD Dank Kabel-Deutschland


    und Tschüssss........

  • *lol* nicht schlecht... aber wie findet den hier, passt zur weihnachtszeit


    Weihnachten fällt aus...

    Denkt euch, ich habe das Christkind geseh'n,
    ich hab's überfahren, es war ein Versehn.
    Ich hatte gerade die Äuglein zu,
    und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
    Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht,
    Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

    Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
    er feuerte grad seine Rentiere an.
    Ich überholte ihn, den lahmen Wicht,
    doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
    Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
    ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.

    Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,
    er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
    Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
    wollte wohl Präservative am Automaten kaufen.
    Mein Auto und mich hat er gar nicht gesehen,
    jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

    So ist die Moral von diesem Gedicht,
    fahr zu schnell dein Auto nicht.
    Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen,
    mein schöner Wagen der hatte drei Beulen,
    vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus...
    tja, dann fällt dieses Jahr Weihnachten wohl aus!

  • Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.


    Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.


    Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.


    Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.


    Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.


    Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.


    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:


    "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.


    Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.


    Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.


    Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.


    Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.


    Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"


    Antwortet die Frau:


    "Er hat nicht meinen Hals geküsst!


    Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.


    Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.


    Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

  • ....Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
    zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
    leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.


    Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war
    und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage,
    stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht
    bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
    legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
    Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
    leise:
    " Das Wetter draußen ist furchtbar ".


    Ganz verschlafen antwortete sie:
    "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann
    mit dem Motorrad unterwegs.....................

  • Im Zirkus



    Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
    Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem
    lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
    klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann
    holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
    eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig
    perplex, reißt den Rachen wieder auf und
    wohlbehalten freut sich der Artist über die
    gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert
    und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
    Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
    vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf,
    Maul auf - und alles dran geblieben.


    Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine
    Damen und Herren, 2000 Euro wer sich das auch
    traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht
    der Direktor.


    Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
    Blondine: "O.K, ich will es versuchen, aber nur
    unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so fest
    auf den Kopf hauen."

  • Hallo ........


    Das ist mir letztens passiert und ich wollte Dich nur warnen.


    So funktioniert der Trick:


    Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Migrosparkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.


    Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen!


    Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.


    Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu bl.... während die andere dein Portemonnaie stiehlt.


    Mein Portemonnaie wurde letzten Samstag, Montag, zweimal am Dienstag, Mittwoch, und gestern auf diese Art gestohlen!

  • .
    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
    Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

  • Frauenfreundschaften:
    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.


    Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


    Männerfreundschaften:
    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
    Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

  • Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze.
    Von Innen fiel die Sense um und weg war sie – die Spitze.
    Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost – Prost!

  • Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

  • In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.


    Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.


    Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.


    Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.


    Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

  • Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!


    Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.


    "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.


    Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:


    "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

  • Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"


    Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"


    Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.


    Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"


    Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

  • Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!


    Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."


    Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.


    Sie ist aussersich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"


    Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

  • Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."


    Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."


    Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

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