Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal erklären muss., dann nicht“

Jacky, der fränkische Nachwuchspilot, wird beim Landeanflug vom Tower angefunkt.

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot Jacky: "Ich bin 1,80 m und sitze vorne links."

Jacky der Gebrauchtwagenhändler tanzt mit Eva ganz eng.

Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?”

“Nein, nein,” stammelt Jacky.

Darauf hin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”

Jacky wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Jacky und Beo sitzen im Park auf der Bank.

Jacky: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

Beo: "Was hat es denn gekostet?"

Jacky: "Halb vier!"

Wie treffend!

Im fränkischen Provinztheater singt Jacky als Tenor.

Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der andern.

Der Tenor Jacky ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.

Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Tenor Jacky wirklich so gut?“

Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig.“

Wo zum Geier kriegst Du nur all diese Realsatiren her?

Jacky beim Arzt:
Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?

Arzt:
Ja, wenn sie die Wanne voll bekommen.

Fachkraft beim Arzt:

Herr Doktor, immer wenn ich Sex habe brennen meine Augen so.

Arzt:

Das ist ganz normal, liegt am Pfefferspray.

Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz gründen.
Doch der Slogan: „Gib den Kranken ein paar Franken“ kam nicht so gut an.

Hey Leute ... ich brauche dringend eure Hilfe!

Vor zwei Wochen habe ich mir ein Aquarium zugelegt. Ich reinige es
wirklich gewissenhaft und wechsle auch das Wasser zweimal pro Woche.
Trotzdem sterben alle meine Meerschweinchen ... nehme ich das falsche
Wasser oder woran liegt's. Bitte nur ernst gemeinte Ratschläge.

Also wirklich, Meerschweinchen im Aquarium können nur mit fränkischem Trockenfutter und Hintergrundmusik von der ANFK am Leben erhalten werden. Die Wassertemperatur muss zwingend bei 46,7° gehalten werden und ein Nachtropfrohr mit 0,14l/h Heberbräu ist auch Pflicht. Die Haltung der Frankenschweinchen war schon immer sehr anspruchsvoll und komliziert.

Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan

„Präser für Bläser“ ging ich sang- und klanglos unter.

Dirigent Jacky zu seiner Kapelle:
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte schnell hinter die Bühne und holen sich einen runter.

Jacky, der ehrliche fränkische Gebrauchtwagenhändler, liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.

Der Polizist steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Eine Nutte wartet in ihrem Wohnwagen auf Kundschaft. Da kommt Jacky und klopft an der Tür.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Jacky: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei mir höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft Jacky wieder an der Tür.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Jacky: "Bezahlen!"

Heute mit dem Hund im Arbeitsamt gewesen.
Wollte ihn anmelden…
Meinte die Dame am Schalter, dass Hunde kein Hartz IV bekommen…
Ich sagte: „Na wieso denn? Der ist schwarz, spricht kein Wort Deutsch, hat
keine Ausbildung, keine Perspektive und macht nur Ärger!“
Daraufhin hat die Frau am Schalter nachgesehen, welche Kriterien für Hartz IV vorliegen.
Mein Hund bekommt dann ab morgen die erste Überweisung.

Jacky geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Verwundert fragt ihn Jacky: "Wer war denn das?"

Antwortet der Sohn: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

Jacky, unser fränkischer Dauersingle, hat sich neulich im Baumarkt 2 Schneeschippen gekauft.

Er hofft jetzt, das er nun endlich auch Paarshippen kann.