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Christian_GE

Fortgeschrittener

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Vorname: Christian

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21

Donnerstag, 7. Mai 2009, 10:02

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .... . ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....


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22

Donnerstag, 7. Mai 2009, 14:25

Moinsen ,

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe.

Kommt jemand rein und fragt :

"Was`n los ? Ist der Kicker kaputt ?"

***************************************************************

Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen.Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren.Schröder fragt,ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer:" Konnst di hint`n auf den längsten Baum aufisetz`n , nacha bring i di scho hoam."

Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer:" Des macht doch nix, i hätt sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen ! "

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23

Donnerstag, 7. Mai 2009, 15:11

Moinsen ,

ok , einen hab ich noch.... :teach:

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder.

Anton: Ja ,hallo Bernd,wie gehts denn so ?
Bernd: Aja,schon O.K.,ich bin jetzt Bäcker, und du?
Anton. Ich studiere jetzt Logik.
Bernd: Was ! Was ist denn Logik ?
Anton:Also paß auf.Du hast doch noch dein Aquarium oder ?
Bernd: Ja, hab ich noch.
Anton: Siehst, wennst ein Aquarium hast,dann biste doch auch Tierlieb,oder ?
Bernd: Ja klar bin ich Tierlieb
Anton: Und wenn du Tierlieb bist, dann magst Du bestimmt auch Kinder?
Bernd: Äh. ja
Anton: Und wenn Du nichts gegn Kinder hast,dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig ?
Bernd: Richtig
Anton: Ja,und wenn Du eine Frau willst,dann biste doch nicht schwul, gell ?
Bernd: Ja, stimmt.
Anton: Siehste, das ist Logik!!
Bernd: Aaaaha

Und die beiden gehen wieder auseinander. Bernd am Stammtisch zu einem Saufgenossen.
Bernd: Du,ich hab jetzt meinen alten Freund Anton getroffen, und der studiert Logik !
Saufgenosse: Was ist jetzt Logik ?
Bernd: Also paß auf: Hast Du ein Aquarium ?
Saufgenosse: Nö
Bernd: Du schwule Sau... :kuss:

Chris4486

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24

Donnerstag, 7. Mai 2009, 16:32

LÖL :freu:

Zwei Kumpels sitzen zusammen:

"Du, ich glaub die Biersauferei, die lassen wir von an glaub ich besser sein"
"Bist bescheuert, wieso das denn auf einmal?"
"Weil ich glaube, dass da einfach viel zu viele weibliche Hormone drin sind"
"Warum das denn, wie kommst jetzert da drauf?"
"Weil ich nachm 15ten Bier immer zu blöd zum Autofahren bin"

Und an die Frauenwelt so am Rande, IS NUR NEN JOKE, nicht meine persönliche Meinung ;)

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25

Donnerstag, 7. Mai 2009, 18:14

Moinsen ,

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr.Huber ein Telegramm :

" Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro."

Hr.Huber telegrafiert zurück :

" Perlen verkaufe, Geld schicken , Köder wieder auslegen ! "

:todlach:

Tommy

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26

Donnerstag, 7. Mai 2009, 20:20

Zwei Männer sind im Park und beide haben eine Schaufel bei sich. Der eine gräbt ein loch und der andere schaufelt das Loch wieder zu.
Nach kurzer Zeit kommt auch schon ein verwunderter Passant und fragt einen von den zwei Männern.

"Entschuldigen Sie was machen Sie hier"

Sagt der Mann zurück: "Ach wissen sie normalerweise sind wir zu dritt doch der Kollege der die Bäume einpflanzt ist heute Krank"

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27

Donnerstag, 7. Mai 2009, 20:25

Moinsen ,

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt :

Von links kommt der planmässige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig , was machen sie ??

Nach kurzem überlegen meint der Kandidat:

Ich hole meinen Schwager !!

Warum das den ??

Na ja , der hat sowas auch noch nie gesehen !!

28

Mittwoch, 3. Juni 2009, 22:49

Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.


Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

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29

Donnerstag, 4. Juni 2009, 12:09

Moinsen ,

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Laurin286

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30

Sonntag, 7. Juni 2009, 17:54

Grüezi

Warum können Männer keine Tabletten schlucken?

- Weil Arschlöcher auch nur Zäpfchen bekommen :P

bachus

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31

Sonntag, 7. Juni 2009, 20:00

Das nächste Mal hätt ich dann gern Zäpfchen mit Pfefferminzgeschmack - die letzten waren einfach widerlich im Abgang :todlach:

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32

Montag, 8. Juni 2009, 11:55

Moinsen ,

Ein Ossi ein Pole und ein Wessi sitzen zusammen und trinken einen .

Plötzlich kommt eine gute Fee vorbei und gewährt jedem einen Wunsch:

Der Pole: Ich wünsche mir eine eigene Autofabrik in Polen, damit ich hier in Deutschland keine Autos mehr stehlen muß.

Der Ossi: Ich wünsche mir die Mauer zurück, 10m höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi: Ich hätte gerne einen Asbach !!

Die Fee: Wieso NUR einen Asbach ?

Der Wessi: Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert....

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33

Montag, 8. Juni 2009, 15:18

Moinsen ,

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34

Montag, 22. Juni 2009, 11:54

Moinsen ,

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

_______________________________________

Sein Tagebuch:

Heute hat Werder Bremen verloren, aber wir hatten prima Sex.

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35

Donnerstag, 25. Juni 2009, 10:06

Moinsen ,

ne Blondine kommt inne Kneipe, bestellt sich einen Schnaps und geht damit auf Klo.
Sie kommt wieder , bestellt sich einen Schaps und geht damit auf Klo.

Das passiert 6x . Eine andere Frau sieht sich das ganze an und fragt die Blondine, warum sie mit nem Schaps immer auf Klo verschwindet.

Tja, sagt die Blondine, meine Freundin hat gesagt , wenn ich Stress mit meinem Freund habe, solle ich in die Kneipe gehen und mir einen hinter die Binde kippen.

:sauf: =) :sauf: =) :sauf: =) :sauf: =) :sauf: =) :sauf: =)

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bachus

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Montag, 29. Juni 2009, 17:21

Eine Mutter mit ihrer ca. 13 - 14jährigen Tochter steht am Tresen. Sie bittet den Apotheker um ein Vitamin B12 Präparat, da ihre Tochter Vegetarierin sei, Vitamin B12 aber vorwiegend über die fleischliche Nahrung dem Körper zugeführt werde und sie daher einen Mangel bei dem "Kind" befürchte. Daraufhin entsteht folgender Dialog:

Das Kind, also der pubertär-maulende Teenager merkt an: "Aber ich esse doch immer die Cini-Minis, da steht doch drauf, dass Vitamin B12 drin ist!"
Der Apotheker darauf: "Das ist ein Getreideprodukt, richtig? Weisst du, warum da Vitamin B12 drin ist? Wie das da reinkommt?"
Teenager: "Nein"
Apotheker: "Das Vitamin B12 kommt da über das Getreide rein. "
Teenager: "Aha."
Apotheker: "Und weisst du, wie das Vitamin B12 ins Getreide kommt?"
Teenager: "Nein"
Apotheker: "Über den Dung."

Er erntet einen verständnislosen Blick und setzt in leicht genervtem Tonfall nach:

"Weil der Bauer die Schweinekacke übers Feld versprüht!!!"

Jet0905

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37

Montag, 29. Juni 2009, 19:01

Es sitzen 3 schwangere auf ner Bank und Stricken....
greift die eine in Ihre Handtasche und holt dort eine Pille raus und schluckt sie...die anderen schauen Sie verdutzt an und sie sagt: Ich nehme Vitamin A Tabletten das soll gt für mein Kind sein hat der arzt gesagt".....dann greift die 2. ins Handtäschchen und nimmt ebenfalls eine Pille mit dem satz:" Vitamin B12...ich kriege Zwillinge...." dann greift die 3. Frau in Ihre Handtasche nimmt eine ganze Hand voll Tabletten raus und würgt diese runter....als die anderen beiden Sie dann schockiert ansehen sagt Sie: " Ich nehm Contergan..Ich kann keine Ärmel stricken...."

bachus

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38

Dienstag, 30. Juni 2009, 09:28

irgendwie muss ich nicht lachen :schläge:

Chris4486

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39

Dienstag, 30. Juni 2009, 10:28

Alt und etwas arg makaber der etwas weiter oben....^^

Naja, wie dem auch sei:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.


:todlach: :todlach: :todlach:

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Chris4486« (30. Juni 2009, 10:29)


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40

Montag, 20. Juli 2009, 16:40

Moinsen ,

Politik mal etwas einfach erklärt...

[B]Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Dieser Beitrag wurde bereits 5 mal editiert, zuletzt von »schmidti« (20. Juli 2009, 16:43)