Über Witze meckern ist nicht schwer - einen besseren als bisher zu erzählen schon! Ich warte gespannt......

Sitzen zwei Bärner in ihrer Stammkneipe vor ihren Bieren.

Nach 20 Minuten des Schweigen sagt der eine "heut isch mir etwas UNERHÖRTES passiert!"

10 Minuten später fragt der Andere: "Was denn?"

Nach einer Viertelstunde der Erste: "Huet hätt mich ein Schneck auf der Autobahn überholt."

(Bärndütsch bitte dazudenken)

Meldung der "Jungen Freiheit" zum Thema Sommerwetter:

AfD - Chef fordert: "Schluss mit dem Genderunsinn! Sonst dürfen wir bald nur noch Petra statt Petrus sagen!"

Einer extra für pfann, den Witzkritiker:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Franke Jacky macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Franke Jacky will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: „Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Der Franke Jacky interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Schwaben-Hirn : 100 Dollar je Pfund. Hessen-Hirn : 300 Dollar je Pfund. Franken-Hirn : 400 Dollar je Pfund. Der Franke Jacky wird ganz stolz, dass ausgerechnet fränkisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Franken: „Verstehen sie das nicht falsch, fränkisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Franken schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen…“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben Pfarrer Jacky.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"

"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte Jacky, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert Jacky.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt Pfarrer Jacky, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Rocker Jacky ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Rocker Jacky denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Rocker Jacky ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Rocker Jacky: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker Jacky. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaah, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Rocker Jacky: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker Jacky. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaah, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Rocker Jacky: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.'

Kurz vor der 750 Jahr-Feier Berlins gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.
Sagt Willi Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"
"Stimmt", sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"
"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."
Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen
einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt,
ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!
Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."
"Hab ich doch," sagt Willi.
"Ich hab aber nur einen gesehen!"
Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

Schlechter Witz, da kommt ja weder ein Dacia noch ein Jacky drin vor.....
Das muß nächstes Jahr aber besser werden!

Rentner Beo und Rentner Jacky sitzen im Park auf der Bank.

Sagt Rentner Jacky:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?", fragt Rentner Beo, "Was hat es denn gekostet?"

Antwort von Rentner Jacky:
"Halb vier!"

Sitzen 2 Blinde auf der Parkbank, und einer davon muß niesen und macht: Tschhhh...
Sagt der andere Blinde: Auja, mach mir auch ein Bier auf!

Im Kino in einer fränkischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit Jacky aus dem Publikum:
"Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"

Brüllt Beo aus der zweiten Reihe:
"Zahle zweihundert..."

Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus.
Besuche den Fahrer.

Eines Tages an der Ampel. Audi hält neben Hyundai.
"Ey, Hyundai-Fahrer!"
"Ja, ey, was isn, ey?"
"Ey, Hyundai-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?"
"Weiß nich."
"Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!"

Nächste Ampel. Hyundai hält neben Polo.
"Ey, Polo-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?"
"Weiß ich nicht. Was denn?"
"Ich und meine Freundin! Hahahaha!"

Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken???

Nein Jacky, du drückst die Spülung wie alle anderen auch!

Jacky liest im Bett neben seiner Lebensabschnittsgefährtin ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Fragt sie: "Willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern"

Warum gibt es in der Küche Fenster?

Damit die Frau auch mal was von der Welt sieht.

Jacky, der Gebrauchtwagenschrotti, hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.
Um allen zu zeigen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Tür: "Ich bin der Chef".
Als er aus der Mittagspause zurückkommt, klebt ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück".

Jacky: "Warum lässt Du es mich eigentlich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Weil Du da nie zu Hause bist."

Jacky beim Doktor:
Herr Doktor, Herr Doktor, nach dem Sex hab ich immer so ein Pfeifen im Ohr.

Sagt der Doktor:
Was haben sie denn in ihrem Alter erwartet, standing ovations?