Gutem Morgen Frank! Hier ist der Witz-Thread.......

Grinsende Grüße von Jacky

habe ich auch gerade festgestellt----Danke

Was unterscheidet den Optimisten vom Pessimisten?

Der Pessimist klagt " Alle Frauen sind verdorben"

Der Optimist antwortet: "Hoffentlich"

Beo geht in Erotikschop, öffnet die hose, zieht blank und fragt die Verkäuferin:

Welches Kondon paßßt wohl zu meinem Penis?

Antwort der Verkäuferin:

Ich würds mal mit Lachgummi probieren....

Der Jacky meint zum Doktor:

"Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben, egal wo ich drücke, am Bein, am Arm, aber auch auf dem Bauch, es tut immer weh."

Der Doktor schaut den Jacky ein wenig irritiert an und meint:

"Das ist ganz normal, Ihr Finger ist gebrochen!"

Was ist der Unterschied zwischen roten Ferraris und andersfarbig lackierten Ferraris?

Die andersfarbigen sind schon bezahlt!

Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste.
Sagt der Eine: ist ja gar nicht glatt hier.
Sagt der Andere: ist ja auch gestreut.

Kommt ein fränkischer Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der fränkische Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der fränkische Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

Feuerwehrmann Jacky kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei "Kommando EINS" rennst du ins Schlafzimmer. Bei "Kommando ZWEI" ziehst du dich nackt aus, und bei "Kommando DREI" schlafen wir miteinander.
Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER“. Verdutzt schaut Jacky sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll.
Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Kommt eine extrem dicke und unattraktive Frau mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar und meint: wer mir sagen kann was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, der darf mit mir poppen.
Jacky steht auf und sagt grinsend: ein Krokodil!
Da meint die Frau: OK - das lass gerade noch gelten...

....Roland, seit wann hat denn deine Frau einen Papagei?

...den hat sie von einer extrem dicken und unattraktiven Frau geschenkt bekommen, die gerade mit einem Mann unterm Arm aus einer Bar kam

..und jetzt macht deine Frau mit der Masche ihre Stecher klar....

...neee, sie hat ihn 5 Minuten später wieder der Frau zurückgegeben

Richter zum Angeklagten Jacky: "Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Der Angeklagte Jacky: "Herr Richter, von hinten sah sie tatsächlich aus wie Batman!"

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt:
"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."

Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."

Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."

Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Jacky beim Arzt:
"Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben
drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke tut es weh und hier
auch."
-
Arzt zu Jacky:
"Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Beo lass doch ma Jacky's Finger in Ruhe..

Oder:

Beo fährt zum Dacia-Händler seines Vertrauens und sagt:
"Ich möchte ein paar neue Scheibenwischer für meinen Dacia."

Darauf der Händler: "Deal!"

Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über Muggubuggus bestes Stück.

Lächelnd fragt er: „Warum machst du das?“

Antwortet die Frau: „Hach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt.

Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"

Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"