Mutter kommt von der Arbeit, entgegnet ihr die Tochter:
"Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung 'nen Herzinfarkt bekommen."
Die Mutter gelassen: "Tja, wenn's mal läuft dann läuft's."

"Mami,Mami", ruft der kleine Jacky. "darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz", sagt die Mutter, "Du drückst die Spülung, wie es sich gehört !"

Jacky ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm:
"Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Jacky überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Jacky wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Jennifer Lopez..."

Zur Rentenreform:
Nach noch geheimen Informationen aus dem Kanzleramt haben sich Koalition und Opposition auf eine Änderung der Straßenverkehrsordnung geeinigt.
Ab 2015 müssen Rentner Kreuzungen bei Rot überqueren.

Zitat von Beobachter

Jacky ist gestorben und kommt in den Himmel.

Obama und Merkel treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
"Über was unterhalten Sie sich denn?"
Merkel: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Obama: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Obama klopft Merkel auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, Angie. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Jacky vorwurfsvoll zum Beobachter:

Jacky: "Deine Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
Beobachter: "Wie bitte?"
Jacky: "Deine Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
Beobachter: "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
Jacky: "Er ist dran erstickt."

Onkel Beobachter, ich habe meinen Pfeil in deinen Garten geschossen - kann ich den wieder haben?

Ja klar mein Kleiner, wo steckt er denn?

In deiner Katze!

Jacky mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.
Kommt ein Yuppie daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:
"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"
Jacky ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken.
Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft und Jacky erzählt sein Erlebnis.
Daraufhin der Wirt:
"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!"
Nun hat Jacky endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.
Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.
Daraufhin seine Frau:
"Ja, du bist zu bewundern, wie du dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?""Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?""Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Ein Mann stirbt und kommt zu Petrus.
Der sagt ihm, dass er leider ein böser Mann war und darum in die Hölle muss.
Er kommt nun in ein großes Hotel mit einer riesigen Vorhalle, wo alles ganz toll ausgestattet ist. Geht erstmal zum Empfang und fragt:
"Sagen Sie mal, bin ich falsch hier? Das ist doch nicht die Hölle, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Doch doch, da sind Sie schon richtig hier".
Na ja, er geht auf sein Zimmer, alles ist mit Gold ausgestattet, ein riesiges Wasserbett steht dort und eine perfekt gefüllte Minibar. Darauf geht er gleich noch mal zum Empfang und fragt:
"Sagen Sie mal, das kann doch nicht die Hölle sein, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Doch doch, da sind Sie schon richtig hier".
Der Mann beschließt, einen kleinen Spaziergang zu machen. Da kommt er an einer großen Mauer vorbei. Er geht etwas an der Mauer entlang und findet plötzlich ein kleines Loch. Dadurch sieht er viele kleine fiese Teufel tanzen, die arme Menschen in flüssigen Schwefel tauchen und mit ihren Forken stechen. Und er hört ein lautes Geschrei von der anderen Seite.
Er geht also sofort wieder zurück zum Hotel und fragt den Empfangschef:
"Hören Sie mal, ich war eben an so einer großen Mauer, und dahinter tanzen die Teufel und so. Das ist dann doch sicher die richtige Hölle, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Nein, nein. Das da hinten ist nur der Teil für die Katholiken, die wollen das so."

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Da fiel dem einen das Radio runter.
Sagte der andere: "Holdudiladio!"

Oberfeldwebel Jacky und Obergefreiter Roland sitzen nebeneinander beim Friseur.
Der Oberfeldwebel Jacky wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
“Haarwasser, der Herr?”

Er antwortet:
“Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”

Sagt der Obergefreite Roland:
“Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…”

Geht der heterosexuelle Jacky in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schild mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule!
Jacky denkt sich nichts und geht in den Duschraum. Wieder so ein riesen Schild: Achtung, hier sind auch Schwule! Er zuckt mit den Schultern und geht weiter zur Sauna, davor wieder ein riesen Schild: Achtung, letzte Warnung, hier sind auch Schwule! Er schüttelt mit dem Kopf, lacht und geht hinein.
In der Ecke ein ganz kleines Schild, er bückt sich um es zu lesen: Wir haben Dich gewarnt!

In einem Krankenhaus werden in der selben Stunde drei Babys geboren. Ein bayerisches, ein asiatisches und ein fränkisches.
Die Väter warten vor dem Kreissaal, als eine Hebamme herauskommt und sagt:
"Wir haben da ein kleines Problem. Alle Kinder sind wohlauf, aber wir haben in der Hektik vergessen, welches Kind zu welcher Mutter gehört."
Da springt der Franke auf, rennt zu den Babys, schaut kurz und schnappt sich das asiatische. Da sagt die Hebamme:
"So geht das aber nicht, woher wollen Sie denn wissen, dass das Baby Ihnen gehört?"
Darauf der Franke: "Ich nemm lieber des, als das ich den Bayer erwisch!"

Laut einer Umfrage glauben 15% der Männer, ihr Penis wäre zu klein!

Die restlichen 85% denken, daß irgendwas mit dem Lineal nicht stimmt.......

"Sag mal, schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt?"
"Nee, meine hat nen Schluessel!"