Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Darauf Putin: "Und die wäre?"

Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

Die Goße Koalition beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:

1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Ein Ritter reitet durch den Wald und hört unter einem Stein ein Wimmern. Er hebt den Stein hoch und rettet somit eine kleine Fee vor dem Tod. "Als Dank für deine Hilfe hast du 3 Wünsche frei" sagt die Fee.

"Nagut, ich möchte unbesiegbar sein" sagt der Ritter... "Und mein Pferd soll auch unbesiegbar sein" "und ich möchte ein ähnlich großes Geschlechtsteil wie mein Pferd"...

Zurück in der Burg fragt sein Knappe wo er so lange war. Der Ritter gibt ihm eine Lanze und befiehlt das Pferd zu töten. "Aber mein Herr, das kann ich doch nicht machen" sagt der Knappe. Der Ritter überzeugt ihn. Er nimmt die Lanze, trifft das Pferd und die Lanze zersplittert in tausend Teile, das Pferd bleibt absolut unverletzt.

"Jetzt nimm das Schwert und töte mich" sagt der Ritter. "Aber mein Herr, das kann ich doch nicht machen" sagt der Knappe. Der Ritter überzeugt ihn. Er nimmt das Schwert, trifft den Ritter und das Schwert zersplittert in tausend Teile, der Ritter bleibt absolut unverletzt.

"und nun hilf mir aus meiner Rüstung" sagt der Ritter. Der Knappe nimmt die Platten der Rüstung ab und beginnt zu lachen. "Warum lachst du Knappe" fragt der Ritter

"Ich habe noch nie eine so große Möse gesehen"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die erste sagte:
“Es war wie Maxwell Kaffee.”

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
“Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…”

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
“Rothmans.”

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem

Werbespruch:
“Live Life King Size…”

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

“British Airways…”

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie:
“VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!”

Der ist gut.

Lg Toni

Jacky geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.
"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.
Jacky nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Der Beobachter sitzt mit seiner Frau im Restaurant und isst Schweinebraten. Da fällt ihm ein stück Knödel von der Gabel auf den Teller, und die Bratensoße spritzt auf sein weißes Hemd. "Man-o-man" sagt er, "ich sehe ja aus wie eine Sau"!

Seine Frau blickt kurz auf und sagt: "Stimmt! ......Und dein Hemd ist auch dreckig"

Jacky zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozess sagt der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin:
"Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, die färben ab!"
Sagt Jacky, der daneben steht:
"Ja! Und umknicken tun die Tüten auch ..."

Liesl zu ihren Freundinnen:
"Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!"
"Und, hast du ihn eingeholt?"

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

Ein Nürnberger, ein Bamberger und ein Fürther werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! Aber die drei wollen sich mit ihrem nahen Ende nicht abfinden.

Zuerst wird der Nürnberger zur Exekution gerufen..
Der Exekutionskommandeur schreit: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Nürnberger zurück: "Erdbeben!"

Das Exekutionskommando rennt schnell weg und der Nürnberger entkommt!

Der Bamberger denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur schreit wieder: "Gewehre anlegen!" Der Bamberger schreit zurück: "Sturmflut!" Auch er kann entkommen.

Dann ist der Fürther dran. Der Kommandeur schreit wieder: "Gewehre Anlegen!" Der Fürther schreit zurück: "Feuer!!!"

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!