Der ultimative Witze - Sammelthread

  • Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine:


    "Was bist du denn?"


    "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund,
    und du?"


    "Ich bin ein Ameisenbär....."


    "Das glaube ich nicht!"


    :todlach: :schläge:

  • Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.


    Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der BMW-Fahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "Ok, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon!"


    Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah dachte ich, sie wollten sie mir wieder bringen........!!!!!!!!!!!!!!"


    :todlach:

  • ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzi. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"

    Die wichtigsten Sätze des Lebens:
    1. „Zombies müssen nicht trinken, sie können es aber!“
    2. „Das ablecken von Türknäufen ist auf anderen Planeten illegal.“


    Lol mein Blog: http://glen-duncan.spaces.live.com ... -.- ja ich hab nen Blog

  • LOL bin Grad in Stimmung:


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250€"
    Mann: "Okay."


    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"


    Sohn: "750€"
    Mann: "Na schön."


    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000€"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."


    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."






    Und noch einer


    Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."



    LOL Sorry aber die musst ich nochmal loswerden ^^

    Die wichtigsten Sätze des Lebens:
    1. „Zombies müssen nicht trinken, sie können es aber!“
    2. „Das ablecken von Türknäufen ist auf anderen Planeten illegal.“


    Lol mein Blog: http://glen-duncan.spaces.live.com ... -.- ja ich hab nen Blog

  • Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Nach'ner Weile ist der eine fix & fertig & sagt: "Boah ey, ich kann nicht mehr!" Plötzlich kommt ein Igelfamilie vorbei. Da sagt der ander Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse fahren." :freu:

  • Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach em Waldbrand! Was ist rot und liegt drunter? Das Fernglas das Glüht noch! :mauer:

    Relativitätstheorie:
    Wenn ich Dir einen Finger ins Auge stecke, haben wir beide einen Finger im Auge, aber ich bin relativ besser dran!

  • :winke:Den witme ich Kolbenfresser! :winke:


    Wie wird aus nem Trabi ein Hightechfahrzeug? :unsicher:Man wirft en Autoradio auf en Rücksitz! :todlach: X(



    Hab noch jemanden der zwei Witze erzählen will!
    http://www.myvideo.de/watch/2430545

    Relativitätstheorie:
    Wenn ich Dir einen Finger ins Auge stecke, haben wir beide einen Finger im Auge, aber ich bin relativ besser dran!

    Einmal editiert, zuletzt von mozartschwarz ()

  • Und noch einen! :mauer:


    Was ist ein Trabbi auf em Berg? Ein Wunder! :cheesy:

    Relativitätstheorie:
    Wenn ich Dir einen Finger ins Auge stecke, haben wir beide einen Finger im Auge, aber ich bin relativ besser dran!

  • Einen hab ich noch! :freu:


    Wieviele Leute braucht man um einen Trabbi zu bauen?


    Zwei! Einer faltet und einer klebt! :prost:



    Haste meinen Avantarvorschlag für dich gesehen?

    Relativitätstheorie:
    Wenn ich Dir einen Finger ins Auge stecke, haben wir beide einen Finger im Auge, aber ich bin relativ besser dran!

  • Neidhammel. ;(
    Noch nie Pappe gefahren und Sprüche ablassen. Das ist ja so, als wenn 'ne Jungfrau im Puff sagt, wo's langgeht :teach:

  • X(Google doch en Mantawitz du Neidh....!




    Warum lohnt es sich nicht in nen Trabbi ein Radio einzubauen? Weil man sich sowieso mit den Knien die Ohren zuhält! =) =)

    Relativitätstheorie:
    Wenn ich Dir einen Finger ins Auge stecke, haben wir beide einen Finger im Auge, aber ich bin relativ besser dran!

  • :gaehn:


    Fahr Trabbi, dann stellste den Oppppel in die Ecke :super:


    Och nö, kein Bock auf Mantas :aufgeb:


    Ich geh ins Beet äh Bett :gaehn: By

  • Ein Besoffener will Nachts mit seinem Schlüssel eine Straßenlaterne aufschliessen. Kommt ein Polizist hinzu & fragt: "Was machen Sie denn da?" Darauf der Besoffene: "I-ich wwwwill nuur in mmeine W- Wohnung rrrein"- Meint der Polizist: "Warum klingeln Sie nicht einfach- oben brennt noch Licht" :todlach:

  • Aliens landen im Berliner Regierungsviertel. Sie nehmen einen Bauarbeiter und einen hochrangigen Politiker zur Untersuchung mit. Sie stellen fest: Der gut gekleidete ist der Schlaue, der mit den Arbeitsklamotten der Dumme. Sie ziehen beide aus &, stellen fest, dass sie gleich aussehen. Ratlosigkeit- also untersuche sie das Gehirn. Als sie den Kopf des Bauarbeiters öffnen, sind die Aliens total erstaunt- alles voll mit Microelektronik & High Tech. Beim Politiker befindet sich nur ein Draht im Kopf & als sie den durchschneiden fallen beide Ohren ab. :freu:

    2 Mal editiert, zuletzt von Kolbenfresser ()

  • Macht hier auch noch wer mit (ausser dir Mozi :kuss:) oder mach ichs mir hier wieder alleine? :todlach:


    Warum sollten wir Männer max. 4 Minuten heiß baden? Weil nach 5 Min. die Eier platzen & nach 6 Min. das Würstchen. :todlach: :todlach: :todlach:

  • Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
    über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
    In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
    eine Maske über den Augen tragen.


    Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
    Die Verlobte schreibt:
    In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
    Stöckelschuhen und Maske.
    Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede
    Nacht lang Liebe."


    Die Geliebte schreibt:


    Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.


    Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
    einen Regenmantel.
    Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
    die ganze Nacht.


    Die Verheiratete schreibt:


    In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.


    Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.


    Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
    Fernbedienung des Fernsehers und sagte:


    "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

  • Moinsen ,


    steht ne Kundin im Bäckerladen und unterhält sich mit der Verkäuferin. Plötzlich wird die Tür aufgerissen und ne Blondine kommt reingestürmt und knallt voll mit dem Kopf gegen die Glasvitrine, steht wieder auf, schüttelt sich kurz und geht wieder raus.


    Fragt die Kundin ganz erstaunt die Verkäuderin " Was war das denn eben ??"


    Ach sagt die Verkaüferin, das war unser Blondchen, die holt sich hier jeden Morgen zwei Hörnchen....

    Gruß aus dem schönsten Bundesland der Republik


    Kein HD Dank Kabel-Deutschland


    und Tschüssss........

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